В этом номере:
• Изменения в школе.
• Школьные анекдоты.
• Викторина.

(Наблюдения С.М.)

С момента выхода первого номера газеты в школе произошли значительные изменения, о которых я хочу рассказать в этой статье.
Во-первых, как и было обещано, построено болотце для привидений. Но вот беда, школьные привидения бесследно исчезли, так и не успев заселиться в новое болотце. Все попытки разыскать их не имели успеха. Может быть, так и должно быть, но изначально планировалось, что местом обитания привидений будет именно болотце. Ну что ж, будем ждать прихода в школу более активных привидений.
Во-вторых, в школе построена библиотека, где постепенно будут накапливаться ссылки на полезные ресурсы.
Кроме того, построен кабинет директоров, переоборудованы гостиные факультетов, открылась редакция, приютив меня, организована доска объявлений, на которую обращают внимание далеко не все ученики.
Следует сказать и о полностью обновленном дизайне школы, наладке работы форума, чата, гостевой.
В школе проводятся викторины, конкурсы. Тут хочется отметить, что далеко не все ученики регулярно посещают школу, и поэтому многие проходят мимо самой жизни школы, которая не сводится только к выполнению домашних заданий. Не знали этого? Привыкли к старым методам обучения? Ну что вы, зачем тогда затеваться и тратить время на учебу в волшебной школе? Бывают периоды, когда появляются новые объявления несколько раз в день! Вобщем я думаю, что ученики, редко посещающие школу, сами себе делают хуже.
Кстати о таких учениках, список принятых в школу регулярно обновляется , но и доска позора в болоте – тоже. Кто не знает – на доску позора помещаются кандидаты на отчисление. Сами понимаете, нет смысла держать в школе учеников, которые ничего не делают и в школу не заходят, будем считать, что это люди случайные. Но есть и успехи – с момента выхода первого номера газеты в школе уже несколько учеников 3 курса! Вот если бы они поделились своими методами работы!
Да, а как вам моя песенка в библиотеке? Удалось прослушать? Надеюсь, что инет у каждого позволяет (у кого медленный, дождитесь полной загрузки страницы иначе первый раз будете слушать с перебоями, а следующий уже нормально).
В школе проводятся тематические недели, целью которых является заинтересовать учеников изучать определенный предмет. Кто участвовал, наверное, обратил внимание, что недели ПМ и Драконологии сделаны совершенно по-разному. Приятно отметить, что преподаватели проявляют фантазию в подходе к предмету, а не копируют друг у друга. Впереди нас ждет еще много тематических недель, так что будем надеяться на сюрпризы от преподавателей.
К неудавшимся экспериментам следует отнести Варвару со сказками. Оказалось, что Варвара не пользовалась популярностью среди учеников (во всяком случае не было никаких отзывов о ее деятельности), и ее пришлось удалить.
На этом пока все.
Надеюсь, что школа и в дальнейшем будет успешно развиваться и радовать своими новшествами.

1. 
   На экзамене по физике:
       - Что такое "ню"?
       - Это постоянная планки.
       - А что же тогда "аш"?
       - Высота этой планки!
   
   
   
   
   
    

2. Сдает студент медицинского института выпускной экзамен и
   не может ответить ни на один вопрос. Тогда комиссия показывает ему два 
   скелета и спрашивает:
       - Что Вы можете о них сказать?
       - Ничего.
       - Посмотрите внимательней: у одного скелета грудная клетка узкая, а 
   таз широкий, а у другого наоборот таз широкий, а грудная клетка узкая. Ну, 
   можете что-нибудь сказать?
       - Ничего.
       - Ну, вспомните, чему мы Вас пять лет учили!
       - Неужели Маркс и Энгельс?!
   
    

3. Профессор достает из портфеля сверток:
       - У меня есть великолепный экземпляр лягушки, который мы сегодня 
   препарируем.
       - Профессор, это же бутерброд с колбасой!
       - Да?! А что же я тогда съел на завтрак?
   
    

4. - Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института!
       - А что он сказал?
       - "Вон из института!"
   
    

5. Несет людоед мужика через плечо к себе в пещеру. 
   Его встречает другой людоед и говорит:
      -Уж больно худого ты поймал. Как бы не студент. Мужик:
      -Студент! Студент!
      -Бросай его скорее! У меня один такой, пока варился, всю картошку съел!
   
   
   

6. - Василий Иванович, сессия приближается!   
     - Спокойно, Петька. Подпустим ее поближе. 
    

7. Приходит Вовочка в школу ранним утром, 
   а вместо школы огромная пустая площадь, и ее дворник подметает. 
   Вовочка: "Скажите, пожалуйста, а где же школа?" 
   Дворник (лениво): "Исчезла ночью куда-то". 
   Вовочка: "Скажите, пожалуйста, а где же школа?" 
   Дворник (зло): "Исчезла ночью куда-то!" 
   Вовочка: "Скажите, пожалуйста, а где же школа?" 
   Дворник (очень зло): "Сколько можно повторять!
    Ис-чез-ла  но-чью куда-то!!!" 
   Вовочка: "А я бы Вас слушал, слушал... 
   
     

8. ОБЪЯВЛЕНИЕ:
   Пропал шестиклассник Андрей Петров.
   Особые приметы: уши оттопырены, руки не мыты, брюки не глажены,
    а в портфеле — ни одного учебника.
   Сбежал с уроков в неизвестном направлении. Нашедших просим не беспокоиться,
    к нам его не приводить.
   Подпись: Директор школы.
   
   

9. Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая.
    На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
   Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
   Продавец:
   Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
   Учительница:
   Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы
   
    

10. Гражданин средних лет возмущается в автобусе:
    Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?
    Чего Вы так ругаетесь? - спрашивает один из пассажиров - 
    ведь минуту назад мальчик уступил Вам место.
    Да, но моя жена еще до сих пор стоит!
    
     

11. Неуспевающий ученик говорит отцу:
    Я отдал твое письмо учителю математики. Он его прочитал и сказал, 
    что согласен давать мне дополнительные уроки. А еще он сказал,
     что ты тоже можешь приходить со мной: он будет давать тебе уроки правописания. 
    
    

    
    

12. Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, 
    и поставил мне в дневник какую-то цифру. 
     

13. Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
    Переменка. 
    
     

14. В школе учительница отчитывает малыша:
    Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
    Мой папа так говорит.
    Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
    Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. 

15. Учитель выговаривает дежурному по классу:
    Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, - пыль.
    Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара. 
    
     

16. Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
    Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
     получит в рыло без всяких базаров!
    
    
     

17. Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
    Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку,
     но вот по истории, которой всего-то 2 страницы... 
    
    
    
     

18. Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю,
     то уже нет сил идти в школу...
    
    
    
     

    

Однажды медведь побывал в Лондоне, увидел Тауэр, послушал древнюю легенду...

Вопрос: Кто такой БИФИТЕР?

Подсказка: Ответ надо искать там , где побывал медведь
Условия проведения викторины: Кто первый пришлет правильный ответ - получает 10 баллов за смекалку.
Примечание: в викторине могут принимать участие только ученики.
В течение одного дня принимается только 1 ответ.
Викторина будет проводиться 1 неделю.